Achei as duas listas de supermercado do Caco Galhardo e reproduzo aqui:

A lista de supermercado dos meus sonhos

60 garrafas de gim
4 caixas de água tônica
10 sacos de limão
08 garrafas de Smirnoff
5 kg de açucar
01 caixa de Cutty Sark
01 caixa de champanhe
05 engradados de cerveja
80 sacos de ovinhos de amendoim
12 Pringles
05 pacotes de bala Soft
01 queijo faixa azul
10 latas de castanha de caju
12 Gatorade tangerina
12 Gatorade uva
12 Gatorade limão
12 Cocas
20 Kg de Picanha
20 kg de linguiça
30 saquinhos de Canjão
10 pacotes de espagueti
30 latas de tomate pelado
10 cebolas
200 cabeças de alho
05 latas de azeite
03 tabletes de manteiga
01 pão de forma
10 rolos de papel higiênico

A LISTA MENSAL DE COMPRAS DO INFERNO

500 toneladas de lenha
8.000 litros de álcool Zulu
Carvão
Fósforos
4.300 chicotes descartáveis
2.000 máscaras de ferro
1.200 chaves inglesas
800 maçaricos
5.000 aquecedores elétricos
mantas e edredons
120.000 gorros de lã
8.200 camas de faquir
alfinetes
30.000 velas
2.000 toneladas de jiló
900 litros de cerveja sem álcool
500 embalagens vazias de Toblerone
80 babuínos
70.000 penicos
50 kg de sorvete de flocos
bombinhas / rojões
1.800 alarmes para carro
400.000 apostilas de contabilidade
300 CDs do Sting

Quando falei em coisas que adoro e coisas que odeio (direitos autorais Caco Galhardo...) minha mana 3 foi logo lembrando que odeia fazer supermercado. Já pensei assim, que deveria haver algum sistema de auto-abastecimento automático, igual aos Jetsons, ou então a gente só comer umas pilulazinhas, ou comidinhas que nem o Amir Klink. Nada desse monte de caixas, plásticos, cascas, que no final do processo, vão tudo parar na...

Privada, como diria meu velho e sábio pai. Você come, acaba, você lava, suja, você passa, amassa!

 

Pensando bem, eu já achei que odiava fazer compras da casa, hoje acho que vou tanto lá que, ou acostumei, ou acabei gostando. Não é uma coisa que não tenha a sua graça...

 

Ou melhor, acho que não gosto de fazer as compras ditas “do mês”, a “feira” dos nordestinos. É muito chato sair pegando arroz, feijão, óleo, açúcar, 1 quilo de batatas. É triste, sem criatividade. Acho bom descobrir uns lançamentos, experimentar Bis Laranja, comprar salada pronta e lavada, pagar pouco por um molho inglês Lea Perrins, um chá importado, uma geléia francesa, uma cerveja Guiness, um vinho. Assim vai o dinheiro todo em pura diversão.

Lembrei também que uma vez li, ou ouvi, um estudo que dizia que ir ao supermercado, “tarefa da dona de casa”, ou do “dono de casa”, era uma coisa complexa, na qual temos que usar diversas faculdades e habilidades, que não são para qualquer um (desculpem, loiras).

 

Primeiro, você banca o estoquista, dá uma avaliada no que está faltando, quanto de cada vai trazer. E de acordo com a logística, às vezes não é possível trazer tudo que se quer por falta de espaço. Depois você dá uma de economista, pensa no dinheiro que tem e no quanto quer gastar. Desloca-se até o local e, além do trabalho braçal em si de carregar as coisas, precisa analisar a relação custo-benefício de cada produto, preço e conteúdo, pensando no mais barato, e no que compensa. Cálculos matemáticos se seguem o tempo todo. Depois, ser um nutricionista, avaliando em cada embalagem o que tem menos gordura, menos açúcar, mais proteína, pensando nos pratos que você pode elaborar com tudo aquilo e na saúde de quem vai comer. Sem falar nos cuidados com o prazo de validade, embalagens perfuradas, amassadas, aparência dos vegetais, etc.  

Coisa chata é o tira-e-põe, quantas vezes são? Uma vez dentro do carrinho. Duas na esteira do caixa. Três no carrinho de novo. Quatro no porta-malas. Cinco dentro da sua casa. Na sexta vez, vai a maldita arrumação, freezer-armário-geladeira...

 

Ai, pensando assim, é triste mesmo, mana.

 

Mas eu, como uma observadora do alheio, também gosto de tirar partido da obrigação e espiar a compra dos outros, tentando adivinhar o que eles vão fazer. Um homem com carne-seca, queijo, manteiga, procurando coentro. Hum, vai ter comida nordestina. Uma velhinha com duas latas de cerveja, um miojo, um franguinho e um Bis. Jantarzão!!! Uns rapazes com cerveja, pinga, limão, açúcar, picanha, carvão... adivinhou! Uma moça com balde, vassoura, rodo, panos de chão, produtos de limpeza... acabou de alugar uma casa! Assim vai. Outras vezes tem alguém com um saco enorme de batatas e um sabão em pó, aí... eram coisas que faltavam, gente!

Ou vai fazer purê para a vovó e lavar as roupas dela! Assim vai a vida besta!

 

Admiro pessoas que conseguem se administrar e ir às compras somente de 15 em 15 dias, ou mensalmente, e ir comprando os perecíveis na feira, no açougue. Parece tudo tão perfeito! Eu sou péssima, e vou ao super ao menos uma vez por semana. Assim que chego em casa, guardo tudo e vou, por exemplo, lavar roupa, percebo que não tem mais sabão. Ou falta luz e não acho fósforos. Ou aparece uma barata e não tem inseticida.

 

Assim vai. É, acho que essa tarefa é muito complexa para mim!

Hoje recebi uns elogios, e fiquei cheia. Quer dizer que além de linda eu escrevo bem? he, he...

Achei um negócio engraçado que fiz. É um currículo realista, isso mesmo, REALISTA, porque sempre que faço ou leio um currículo fico pensando em quanta coisa inventada ou floreada tem ali. Todo mundo ali é perfeito, fez tudo certinho, adora se relacionar... Aí inventei um que dissesse algumas "verdades", está claro que chupei tudo de um site de psicologia... he, he...

lá vai ele:

Penélope ZYB Bom

20/10/? - Campinas (SP)

Rua Que Sobe e Desce, número que nunca aparece

0000-000 - São Paulo - SP

Tel.: ah, aí também não!

OBJETIVOS

Ganhar muito sem fazer esforço.

QUALIFICAÇÕES

Impaciência. Baixa tolerância à frustração. Não consegue expressar suas idéias claramente. Problemas crônicos de auto-estima. Auto-observação imprecisa.

Tendência a uma preocupação desnecessária e sem fim.

Propensão a sondar o horizonte em busca de algo com que se preocupar, ao mesmo tempo que mostra inatenção ou descaso por perigos palpáveis.

Dificuldade em seguir caminhos preestabelecidos, em proceder de forma "apropriada".

Adiamento crônico do inicio de tarefas. Muitos projetos tocados simultaneamente; dificuldade em levá-los adiante, terminando em tédio e abandono das tarefas.

Humor oscilante, lábil, sobretudo quando desvinculado de uma pessoa ou projeto.

Mas também não consegui fazê-lo inteiro, só até as qualificações... acho que já basta!

Haja paciência!

Ontem fui assistir àquele fime "Alguém tem que ceder" porque me disseram que era bom para mulheres de meia-idade (estou ironizando, tá?). Dei muita risada, é legalzinho, mas é claro que não tem nenhuma mensagem maior. Ela ganhou o Oscar, sei lá? Tô por fora. A atuação é legal, ela está bem bonita, mas as situações são bem forçadas. Jamais um cara rico daqueles iria ficar lá sozinho com uma pessoa que não conhecia, todos o abandonam, etc. Por que não um helicóptero? Só faltava essa. Também não gostei que a mulher (Erica) se apaixona uns dias, vive o maior amor e já começa a cobrança. São clichês que todos esses filmes têm, é um saco, aquela mulher histérica. E ela não é tão legal assim, eu sou mais! Bom, mas em compensação, tem coisas hilárias como a história do Viagra, dos óculos, dela pelada. Tudo bem, dando um desconto... Ah, eu nunca deixaria um Keanu Reeves (Neo!!!) por aquele Jack Nickolson, que segundo a amiga da minha filhota, deve ter um saco enorme (quem reparou na cena da geladeira?). Bom, eu como comentarista de filme estou abaixo de zero... Nem escrevo tão bem quanto a Erica, nem tenho uma casa daquelas... sniff. Vão ver o filme, tá, depois me digam.

Chega por hoje, tenho louça para lavar!!!

Saudações libertárias!

Hoje cedo estava muito a fim de escrever e o blog estava indisponível. Escrevi umas coisas no Word e depois vou colar aqui. Minhas manas acharam o tema de velhice muito recorrente! Bom, não adianta que ele vai voltar, mas por hoje vou falar de carros. (ah, em tempo, o título não é deprê não, é uma letra de música!)

CARROS, COMPETIÇÃO, LOOSERS...

Tem coisas que adoro, tem coisas que odeio. Odeio quando estou dirigindo, tentando entrar em uma rua, avenida, etc., por um acesso e vem um sujeito de carro atrás e fica tentando me passar, supondo que sou mulher e toda mulher é idiota na direção e que seu carro é um mille, ou é velho. Ele vem, o espertinho, e toma a sua visão, consegue passar primeiro e você fica lá: “ah, é....” Perdendo a vez na vida e na direção!

O mundo da competição dos motoristas é odioso, e esse ódio veio outro dia contaminar essa pequena alma budista, daquela politicamente correta que sempre dá passagem aos outros, deixa os pedestres passarem, etc. Quando vi um carro no retrovisor, um tipo folgadinho, tentando me ultrapassar dessa maneira, com esse tipo de manobra, subiu uma adrenalina, subi nas tamancas e não o deixei passar.

Pô, meu carro é velhinho mas é 1500... Ele “enche” e vai, comendo poeira! Não dei passagem, entrei com segurança mas decididamente, sem hesitação, e o outro idiota veio atrás e acendeu os faróis, tentando me passar, tipo “tira essa lata velha da frente”. Eu dei uma acelerada das boas e ele ficou lá atrás, com seu Kazinho, Peugeotizinho, Fiestazinho ou whatever, lá no retrovisor, pensando “aquela loira é foda”, e eu me fui rindo... poderosa, he, he, besta igual a ele!

Claro que em segundos percebi que fui uma idiota igual a todos que ficam atrás da direção, nessa sensação de poder que é ter o seu motorzinho a seu serviço para deslizar pelas pistas!

É uma competição igual ao mundinho besta – são códigos imperceptíveis, você age automaticamente. Se surge uma kombi atrás de mim querendo passar (hipótese, tá, não sou tão lerda que uma kombi peça passagem) eu não deixo, penso “o que essa kombi velha tá pensando?”. Mas se vem uma Pajero, um Audi, um importado lindão, dou logo passagem: “Sim, meu senhor, faça o favor, a pista é toda sua!”. Ou então tem alguém hesitando na sua frente e não entra nunca na pista, e você fala entre dentes: Vai logo, seu prego! Ridículo e real. Aqueles que podem mais vão reluzindo por entre os loosers...

nossa visão de mundo deve ser mais ou menos essa...

PROMETI FALAR MAIS SOBRE IDADE, MAS HOJE NÃO ESTOU COM UMA BOA VEIA LITERÁRIA. AINDA MAIS QUE UMA DAS MINHAS MANAS MANDOU UM LINK DE UM SITE INFORMATIVO SOBRE MENOPAUSA, E AQUILO ME ASSUSTOU, NÃO QUERO NEM PENSAR. CHAMA-SE MENOSPAUSA, QUE GRACINHA, MAS TEM UMA LISTA DE SINTOMAS QUE PARECE FILME DE TERROR. SERÁ QUE TODO MUNDO SENTE AQUILO? DEU VONTADE DE ME MATAR.

O DIA ESTÁ HORROROSO, DOMINGÃO CHUVOSO, ESTOU NO COMPUTADOR HÁ UMAS 2 HORAS PELO MENOS FAZENDO COISINHAS BESTAS, COMO A MINHA VIDA.

I WOULD RATHER BE A THOUSAND MILLES AWAY - BUT I DON´T KNOW WHERE.

AH, LI A LETRA DE "ACROSS THE UNIVERSE", DOS BEATLES, QUE ESTAVA TOCANDO, EU NUNCA TINHA PRESTADO ATENÇÃO NESSAS PALAVRAS EM INDIANO (ACHO) QUE TEM NO REFRÃO: JAI GURU DEVA ON...

O QUE SERÁ QUE QUER DIZER? DEVE SER UM MANTRA DO GEORGE HARRISON.

- Nossa, como você está conservada!

Chamaram de velha duas vezes! Primeiro, conservada significa que a sua idade real é bem maior, você não é moça, só está enganando os outros. E conserva lembra pepino, coisas de aparência não fresca e meio avinagrada!(murchinha e azeda...)

Outra coisa é quando você corta o cabelo e alguém diz: "Esse corte te remoçou!" É um elogio, mas pode estar afirmando que você estava com cara de velha antes de cortar. Vai falar isso para uma garota de 20 anos, uma vintona. Você remoçou dez anos! Voltou para o primeiro grau!

Bom, chega de véiaria e amanhã escrevo mais sobre isso. Falo sobre mentir a idade...

Agora quero colocar aqui um negócio que escrevi, uma história que ouvi e que é muito legal:

Sabe-se que metade do tempo gasto na academia é mesmo com papo-furado...

Esta história foi contada por um personal trainer da academia que freqüento, o Cláudio.

Ele é filho de portugueses e tem um jeitão sério, mas quando conta histórias, é muito engraçado, e não sei se consigo reproduzi-la com fidelidade.

Embora todas as pessoas que ouviram a história rissem muito naquele dia, acredito que somente quem tem alguém com Alzheimer na família tenha a exata medida do desespero

e da comédia que é abrigar esses seres que já desligaram as suas sinapses cerebrais e continuam vagando em nossa casa.

O pai dele ainda era vivo, bem velhinho, pois tempos depois faleceu devido ao Mal de Alzheimer. Uma noite, o Cláudio estava já em sono profundo quando o pai o acordou, sacudindo-o insistentemente para que levantasse e fosse até o seu quarto. “Tem uma mulher, lá!”, dizia o velho, em desespero, já sem domínio das faculdades mentais. E o rapaz, com sono, respondia: “É a mamãe, pai, volta a dormir!” “Não, não é, é uma mulher!”, e o velho não o deixou em paz até que o Cláudio foi até lá, a contragosto, verificar. “Pronto, pai, não vê que é a mamãe, a sua mulher?” (que, aliás, muito brava, só ficou sabendo da história no dia seguinte).

O velho olhou-a demoradamente, analisando-a com seu olhar já sem lembranças atuais e recheado de passado e disse, conformado: “Minha mulher? Mas, caramba, como ela está velha!”

SAUDAÇÕES LIBERTÁRIAS!

O dia chega para todos, mas você sempre acha que podia adiar. Um dia alguém te chama de senhora, você fica puta, depois passa um tempo alguém te chama de tia, vai indo... Quando você vê, é uma senhora definitiva.

A vista cansada vem, e você finge que consegue ler tudo sem óculos, ou lê escondido de óculos, ou vai até um lugar mais iluminado para ler, comenta que isso só acontece de manhã... Pensa assim: todo mundo que já passou por isso vai saber que eu tenho mais de 40. Os novinhos, tudo bem, não entendem muito bem do assunto, pensam que você está míope. Aliás, a miopia ajuda muito. Meio grauzinho já adia bastante aqueles odiáveis oclinhos no nariz. Bom, como já diria a Poliana, tem uns óculos tão legais!

E por que, a partir dos 30, todo mundo começa a dizer: aquela trintona, aquela quarentona (a Vera Fischer é uma cinqüentona...)? Por que ninguém diz: "Aquela vintona (ou vintão) ali é um(a) gostosa(o)"? A vintona Sandy? Aliás, ninguém fala a respeito de Eliana, Angélica e outras celebridades de 28, 29 anos, "a quase trintona", mas as mulheres "conservadas " de 46, 47 anos, como a Bruna Lombardi são "a quase cinqüentona". Imaginou você ter 17 anos e ser alcunhado de "o quase vintão"? Aliás, hoje cansei e amanhã falo sobre a palavra "conservada", a vida de um picles.

I don´t know what to do with myself é uma música que estou ouvindo. Next Lit, whatever. Pedaços de pensamentos estão voando...

- Penso em coisas estranhas na lista de compras: band-aid, nescau e milharina. Dá para fazer bomba caseira?

- O sujeito mais intragável e metido da academia veio me elogiar (cantar?). Fiquei tentando desviar a conversa para o mundo prosaico do colesterol.

- Deitei na cadeira do dentista às 10 pro meio-dia, hora da fome, e fiquei torcendo para a barriga não roncar. Por que elas gostam de roncar naquela posição? O barulho do motor e da água caindo me salvaram um pouco.

- Não estou curtindo dar beijinhos no rosto das pessoas e vou fugindo. É que a minha última fórmula de creme para o rosto, DMAE, que mandei manipular, é tão melequenta que me lembra o creme de tartaruga que a minha mãe comprava no Paraguai. De noite, então, o DMAE vai todo para a fronha. Seguro-me para não virar de bruços e dormir de costas mas é simplismente além de mim! Sinto a fronha absorvendo meu creme caro e... what can I do?

- Vi a propaganda do Ford Focus na TV: "Você não vai conseguir ficar sem ele", algo assim, e pensei: é mesmo, vai ser tão difícil passar esse carro pra frente que o mico vai ficar com você mesmo.

- Por que tenho medo de ganhar presentes, como de aniversário? Não consigo ficar feliz, me preocupo com a pessoa que deu e fico torcendo para  não ser algo anônimo como uma vela, potinhos de enfeite, porque não tenho onde pôr.

- Gosto de fazer a curvinha do viaduto da Erundina de carro. É uma fórmula I infantil para loiras. Vou fazer uma lista de coisas que adoro e coisas que odeio, igual às do Caco Galhardo. Detesto quando os apresentadores do "O Brasil é aqui" da GNT gritam no meio do programa, invariavelmente numa cachoeira: "O Brasil é aquiiiiiiii". Mudo de canal na hora. Minha mana 4 odeia quando encontra uma embalagem plástica cortada de ponta-cabeça, de modo que os escritos estão para baixo. Acho que concordo!

Essa é a Penélope, foto num churrasco. É do ano passado e o avental estava bem sujinho, hein, mas não era meu, alguém me emprestou só pra fazer propaganda, nem trabalhei nem lavei louça!

 Fiquei divagando se deveria ser sincera e escrever um tipo de diário confessional, ou ficar viajando um pouco, e não cheguei a nenhuma conclusão. Estava tão legal, shit. Copiei um trecho do livro do Leon Uris, "Trindade", que fala da história da Irlanda, e que estou lendo. Tudo de novo!

"Vivemos com uma porção de salas dentro de nós (...) A sala principal é aberta à família e aos amigos, e nela mostramos o que temos de melhor. Outro aposento é mais particular. É o quarto onde dormimos, e poucas pessoas têm acesso a ele. Mas há outro quarto no qual não deixamos entrar ninguém, nem mesmo nossa mulher (?) e nossos filhos, porque é um lugar onde guardamos os nossos pensamentos mais íntimos que não podemos dividir com ninguém. Há ainda outro quarto tão escondido que nem nós entramos nele. É onde trancamos todos os mistérios que não podemos resolver e todas as dores e tristezas que desejamos esquecer."

 É legal, parece coisa de ego, superego, id, escrito de uma forma tão meiga. Acho que aqui só estou mostrando a sala! he, he...

 Gosto deste poema:

Finesse & Fissura

melindre da língua

fetiche do meu verso que aflora

minha finesse que finda

minha delicatesse que míngua

minha fissura que implora

Ledusha

ESTA TIRINHA É LEGAL, MAS ESTÁ AQUI POR UM ÚNICO MOTIVO: FOI A ÚNICA QUE O BLOG ACEITOU!

Hoje a vida continuou bem besta. Fui na academia, voltei, fiz lanchinho, tomei banho, fiquei na internet, almocei. Me ligaram pedindo para ir fazer um trampo na agência. Peguei o mei possante e fui. Caiu a maior chuva (porque a gente fala a maior chuva? Sempre é a "maior" chuva) e tinha umas poças de água barrenta na marginal Pinheiros. Achei legal ver os motoqueiros parando para pôr roupa de borracha, sei lá, plástico. Milhares deles pararam embaixo da ponte Cidade Jardim e parecia a convenção dos motoboys.

Bom, fui pra Vila Olímpia e fiquei fazendo aquele trabalhinho maravilhoso.

Todo mundo vem me perguntar com muita reverência as questões mais idiotas do mundo. Deu um intervalinho e eu peguei meu workbook que tinha levado e fiz um monte de exercícios de inglês. Como sou adolescente, já velhinha! Informática e inglês, it´s cute, isn´t it? Aí meu deu cinco minutos, como se diz: não aguento mais esperar,  vou embora e vocês me mandam em casa por e-mail! Fui embora e estou que nem besta esperando o material chegar. Por isso fiz o blog! Ê vida besta!  Tchau e catatau, see you tomorrow.